小熊

       他回老家过年应该有十天左右了吧,每天我们俩都有联系,每天他都和我视频,每天他都会告诉我还有几天他就回来了......

       他刚回去的几天我还没感觉什么,但时间长了就特别的想他,不知道为什么,就是特别的想,虽然每天都有视频,但很不实在,感觉真的好像少点什么,湖北离深圳太远了,将近16个小时的车程.本来就隐恋了,而且还是姐弟恋,现在过年可好变成异地恋了,真不知道我俩以后还会面对什么问题,还有什么等着我俩去面对去解决......

       他那边下雪了,我这边下雨了,啥时候才会出太阳啊?........

     刚刚洗完澡,突然觉得很寂寞,就上来这己经久违很久的属于我秘密的空间......

     想写点什么,却不知道能写什么.........

     每天晚上都会给他发个信息和他说晚安,每次要等很久才会收到他的晚安,但已经习惯了......

     其实习惯真的很可怕,久而久之,什么事情只要经常做了,就会习惯.....

     就像习惯等他的晚安一样,还有........

     我俩越来越少时间相处了,因为某些原因,更确切的的说,因为他不想让别人知道的原因........

     我俩见面越少,发觉我也会习惯的不像以前这么想见他了.......

     感觉这感情开始慢慢走向平淡了,别人说爱情就是要经得起平淡........

     但我俩的感情一直都很平淡,从来就没什么事情会有新鲜或者发生什么特别难忘刺激的事情.........

     经常是我主动发信息给他,他也养成这种习惯,等我发信息给他,他才回.........

     爱情应该是两人逛吃饭看电影或者出去走走.........

      但属于我和他两个独处的时间却少得可怜,几乎等于零.........

      我怕会厌倦,我怕我会习惯这种相处方式.......

      有时候我有那么一刻失去信心,会有那么一刻死心.......

      看着别人成双成对的牵手逛街,我却傻乎乎的一个人走在路上........

      说不出的空虚,说不出的落寞........

      不知道,我心很乱.......

      已经无法用文字来形容我现在此刻的感受.........

      今天发了信息和他说晚安,到现在都还没回.........

      其实我真的很简单,一个晚安就能让我安稳的睡一整晚.........

      但他却破了我的好梦........

      如果你真爱我,请抓紧我,如果你真在乎我,请让我感受到你的真......

      如果你想让我放心,请每晚和我说一句"晚安".......... 

          今天晚上是你第一次用你的大手牵着我的小手在雨中漫步,虽然就那么几小步,但我已经觉得心满意足......因为年纪的悬殊,但我知道你尽力了,所以谢谢你牵过我的手......

           昨晚又梦到你了......平,为什么你总会在我梦里出现,听别人说,如果在梦里梦到某个人,那个人就是在想你.......平,你是不是想我了,所以才会在我梦里出现.......

          今天很开心,收到他第一次送的小礼物,是一罐韩国版的可乐,他说我不准喝,如果要喝我再给你买一支,听后真觉得很窝心,很甜蜜......这罐可乐是在某一天和他去逛超市的时候提起我喜欢,谁知道他这么细心就买给我了,虽然很便宜,但却看到了他的用心......今晚又可以美美的睡一觉咯,哈哈.....

         累了吧.....嗯,我知道你这几天肯定累坏了,忙的都没时间和我聊QQ......

         没关系,我能谅解,你说忙完这几天就会和我去南澳玩,,自上次去爬完山后就没再和你再出去了,应该有半年了吧,所以我会乖,乖乖的等你忙完,然后和你去踏浪,吹海风,哈哈,期待这次我们的小旅行,我会用我的"小5"纪录我们走过的足迹......

         真的很想和你出去走走，在海滩上漫步，踩着浪花，听着海风......

         只要你到过的每个地方，我都很想去看看.....

         只要关于你的事情，我都很想知道......

         只要是你的......

        如果不是我的,我该放弃吗?

        昨晚你说你以后会结婚生孩子,你说不知道能不能找到合适的老婆?我听到后不仅心痛而且还很心酸,原来我在你心目中什么都不是........

         那不是我的,我就应该放弃了吧,嗯.......我想我是时候该离去了.........

             那天我做了个梦，做了一个只能在梦里实现的梦，在梦里你牵着我的手走到海边，然后对我说“我爱你”.................

         妈妈过来住的这几天，谢谢你陪了她这么多天，还有陪我姐姐.......

         每次想不那么爱你的时候，却是一点一点的增加........

         在脑海里还是无法忘记你说的那些话，你说“如果有一天你喜欢上了别人，我该怎么办”

         其实我也不知道该怎么办，但我知道我会克制自己的感情......

         我想我只能克制自己真实的感情，一点一点的收藏起来..........

         谢谢你的坦白，这样我才不会死心踏地的去爱你，这样我才会有所准备的离开，这样你才会找到让你爱到疯狂的人。。。。。

            我也是只要能看到你就很满足了，不需要说任何话，不需要做任何事，但以后我们相处的时间会越来越少了，我们的感情会随着时间变淡吗……

            我越来越想念以前宿舍的小窝了，只有那里才真正属于我和你，只有那里我们的心才会走的更近……

            有种想哭的感觉，再坚强也会有软弱的时候……

            我越来越找不到方向，越来越摸糊……

            今天因为他的一句话而感动，又因为他的某些行为而伤心……和他换了手机，却无意看到他和其他女孩子的QQ聊天内容，除了暧昧就是亲密……我不知道他对这些女孩子说"想你、我想要的女朋友就是你、我们有的是时间、难道你就不能等"这些话是否出自真心，但他的这些话却深深刺痛了我……           

          毕竟我是个不见得光的人，我是不是该放手，放手让他去和其他女孩子继续暧昧继续亲密，还是放手让他找到他真正爱的人……

                 看着他吃我煮的饭，煮的菜，慢慢发觉这也是一件很幸福的事……

　　　　　　累了，心真的累了，最近工作和家里的事都压得我喘不过气了

　　　　　　真想出去走走，透透气，发泄发泄我现在不安的情绪……

            没有了方向，就算拿着指南针也无剂于事

　　　　回到家，却发现那不再是属于我的家

　　　　原来我不是找不到方向

　　　　而是找不到回家的路

            平，今天你朋友让我进了你老婆ＱＱ的空间，让我看了一篇她对你写的日志，日志写的是"原谅她吧，即使她曾深深伤害你"，你老婆在日志中写到"……你恨吧，你怨吧，你怪吧，你后悔吧，你流泪吧，一切一切都是你自己，是自己，所以别再说，别再说。所以亲爱的，别再说，别再说，更别再恨，别再怨，别再怪，别再悔。知道，知道你心苦如黄莲，知道，知道你痛彻心肺，知道，知道你如惊弓之鸟，知道，知道你无声流泪……可是，可是一切毫无办法，是的，你要承受，你要坚持，一定要，因为一切都是你，一切都是自己。 而这一切的一切，是你自己在选择，包括给你伤痛的这个人，所以是糖，我们要咽，是黄莲我们也要咽，即使心在滴血，也要面带笑靥，一定要，因为一切是你自己的选择。 既然爱过他，爱他的爱，也要爱他的恨，爱他给你的伤痛，爱他给你的无助，不是我们太伟大，而是我们太无助，太无奈，是的，他给了你伤痛，你要恨他吗？你要怨他吗？你要怪他吗……可是，这一切有用吗？没有真的没有，木已成舟，还何必再说。往事，往事永远不会忘，可人生，人生还要继续，为了自己不再说伤痛，你一定要，一定要让自己挺住…………"

　　　　平，看了这篇日志后，我不知不觉流了很多眼泪，我以为你已经原谅了我，但你并没有……对不起，我真不知道我带给你如此大的伤痛，我更不知道带给你的伤痛会变成怨恨，而这种伤痛和怨恨竟然跟随你这么多年．平，能告诉我吗，告诉我怎样才能原谅我，告诉我怎样才能解除你心中的怨恨，告诉我怎样才会抚平你的伤痛．平，离开你的这几年，我没再爱过任何人，一直把自己的心紧紧封闭起来，我也在后悔我也在伤痛，为何这样的惩罚也得不到你的原谅．．．平，如果可以回到过去，如果可以改变过去，那么我希望受伤的人是我而不是你．．．

　　　　平，前几天梦见你了，熟悉的脸，熟悉的微笑，熟悉的身影．．．每次想把你忘记的时候，你总会出现在我梦里，是否在提醒我"你无法原谅我我就无法把你忘记"．．．平，我即将要过上新的生活，即将面临新的困境，我告诉自己，无论怎么样也要坚强的活下去．．．

           就算有多么的不舍，我都必须坚强面对，无论以后的日子变的怎么样，我想我还会以微笑面对，哪怕真的很虚伪。。。。。。

          我被一个认识七八年的老朋友骗了,这个朋友以帮我买电脑的借口骗了我七千元,他知道后想尽办法不顾一切的帮我要回了五千元,他说剩余的两千元也会帮我去要回来的,我的心甭提有多高兴有多感动了．．．．就算要不回那些钱,我都会很开心的,只要他能这样做就够了,这件事让我甜了好几天,到现在我的心还是乐滋滋的．．．．

         经历这件事后,我发觉对他的爱又多了一点．．．我想就像张学友唱的那首歌一样:"每过一天每一天这情深者,
便爱你多些再多些然后再多一些"．．．．希望以后我们经历每一件事,他也会爱我多一些．．．．．．

         爸昨天宣布，陪伴我们二十几年的房子已经卖出去了，七月份我们必须搬出去。这个消息带给我的打击特别的大，我没有任何准备就要去接受我不想接受的事实。昨天我很想将这消息告诉他，但他经常出去赚外快已经累的睡着了，看着他这么累的样子，我不想告诉他，而且我也没机会告诉他，另外我也不想他替我担心。我是个成年人，这些事情相信自己能处理，不要再给他带任何压力。

         七月份开始我就要租房子住，大概租两三年后存够积储我就要买房子，明天开始我就要去关注租房的信息，把东西收拾好。小侄女现在读高一，她必须和我一起租房住，我爸妈他们会在观澜买房，这意味着我即将要和妈妈分开。我不能再像以前一样，一回到家就大声的喊妈妈；不能再像以前一样，在妈妈面前撒娇，从背后抱着她；也不能再像以前一样，帮妈妈按摩；而妈妈到观澜后也要开始适应新的生活，我不能再像以前一样天天去照顾她，我怕妈妈会孤独，我怕妈妈会无聊，我怕妈妈想见我们时，我们却不在她身边。我不知道爸爸卖房子的意图是什么，也不知道为什么他这么快的仓促决定这样做，但对于我在这里生活二十几年的家，我怎么会舍得，但我无能为力，眼睁睁看着这里的一切从此以后再也不会与我有任何瓜葛。这个曾经给予我无数温暖和爱的家，就这样慢慢消失，慢慢消失。。。

          我要重新生活，重新开始。以后我要学着煮饭，烧菜；以后我要学着手洗衣服，拖地；以后我不能在乱花钱，也不能整天坐出租车；以后我不能再依赖妈妈，以后我要学会独立，以后不再撒娇，以后。。。。。从小到大都依偎在妈妈身边，现在却要我独自面对，我真的好害怕，我突然觉得自己好无助。。。不，我一定要坚强，虽然我不想再坚强，但我会学着照顾自己，照顾好小侄女，每天给妈妈打电话，听听妈妈的声音，周末时去观澜看看妈妈。。。我一定可以做到的，别害怕，不要害怕 ，我知道我可以的。。。

         此时的我，真想他抱抱我，然后靠在他怀里，听着他的心跳声美美的睡去。。。

      他去东莞的两天特别的想他，就连今天和朋友逛街的时候也在想着他，可能已经习惯粘着他了吧。。。

      对于他而言，我从不管他，除了让他少抽点烟，还有就想让他吃胖点，其余的都对他没任何要求。至少抽烟的事情他还是办到了，他说两天抽三包，而且还会拿着烟盒给我看让我检查，还很委屈的告诉我今天只抽了两根烟，他天生就长得瘦，所以吃胖的事情还真为难到他了，他说他在努力着。虽然只是些小事情，但他的尽力真的让我很感动，让我感动的想哭，这种感动是多么的珍贵而希罕，我想我会好好保护好好收藏。。。

      我俩有聊不完的话题，还经常顶嘴，一起看电影，一起玩游戏，一起洗菜煮饭。。。我累了他会帮我按摩，手冷了他会帮我捂热，天冷了会帮我添衣服。。。我们不会互相猜忌，不会产生误会，更多的是我俩互相信任。我从没问他有多爱我，也没问他今天有没有想我（其实话到嘴边又吞回肚子里）只要牵涉到感情的话题我都不会过问，因为我不想给他任何压力。他说过不要在乎别人说什么想什么，最重要的是自己开心，他说他只会跟着感觉走，所以我也会和他一样跟着感觉走，无论结果怎么样。

      我不想再去想太多的事情，这样反而会变得很复杂，我只想这段感情简简单单自自然然，我不需要轰轰烈烈，爱个你死我活，我只需要他的心里有我，他的身边有我，这样就足够了。。。

          从广州回来真的很累，坐火车换地铁都不知用了多少个小时，全身酸痛，头晕乎乎，真想早点回家躺在床上美美的睡一觉。但是他今天很着急的发了很多条信息给我，看他这么紧张的样子，无论多累都要撑着去见他一面，原来被人牵挂是件多么幸福的事情。只是他会有意无意的说觉得谁谁谁瞒好的，你应该和谁谁谁拍拖，我听了后很心酸。到底现在我们的感情算是什么，是他一时冲动亲吻我后觉得愧疚负责任，还是他真的喜欢我才和我在一起。现在我的心真的很乱，我分不清事实的真伪，我的脑子一片空白。本应觉得甜蜜的事情，却因为他几句话让我感到胆怯。

          曾经我没好好的爱阿平而失去了阿平，而现在，我是否真的用心去爱，就不会失去他呢。。。嗯。。。

          累了，洗洗睡了。。。

            终于找到了简单的快乐，找到了简单的幸福。。。

            喜欢亲吻他的肌肤，喜欢闻他身上的味道，喜欢腻在他身边看他玩游戏，喜欢吃他为我做的菜，只要有他在身边，在无聊的事情都会变得有趣。只是与他年纪的相差，让我感到害怕，我害怕着历史重演，我害怕会像与阿平的那段感情一样受到他家人的阻挠，我害怕会再一次选择离去。。。          

           和他走在街上，我和他无法像正常恋人一样牵着手，无法像正常恋人一样告知天下，难道我们就逃不开世俗的眼光大大方方的恋爱。。。我再一次陷入歇斯底里，我是该继续还是该放弃。。。

           是他让我死去的爱点燃，让我找到了爱的希望，但我还是无法相信他会爱上我。。。看着镜中的自己，眼角的皱纹，他的年纪，他的青春，似乎在提醒着自己这一切都不是真实。。。

            我是不是爱上一个我不该爱的人。。。

            11点了，明天要去广州，做一些不想做的工事，往往生活就是那么多的无奈，但还是仍然要继续。。。该去睡了，然后早点在梦里与他相遇。。。

         总在日记里写没什么值得开心的事情,原来真的没有任何值得开心的事情......

         总想找到能让自己心动心跳的男生,但始终还是没找到......

         总以为下雨过后就会有彩虹,但一直盼望着,却迟迟都未有彩虹的踪影.......

         总以为只要保持着单纯的思想就会想小孩子一样天真,但身边的人时不时会提醒你已经老去......

         总以为艰辛地跨过一个坎就不怕跨下一个坎,

         其实跨过第一个坎时已经伤痕累累,筋疲力尽,再也没有力气去跨第二个坎......

         人的一生,究竟要跨过几次坎才会到尽头,我已经累了,累的连呼吸的力气都没有......

            最近一直都在瞎忙，都在瞎累，一个人可怜兮兮的的加班，一个人孤零零的回家，但是无论晚上加班到多晚，回到自家楼下时，只要仰头看见客厅的那扇窗户仍然透出点点灯光，我就会觉得很幸福很满足...因为我知道我妈妈和我一样，无论多晚都会一直等我回家...

                  不该发生的事发生了,不讨好的事也发生了,得罪了好朋友又得罪了老板,也不知道最近造了什么孽.....

                  好朋友说我老板把她给“卖”了,我老板说我认识什么朋友，也把他给“卖”了,究竟谁卖谁啊,我感觉你们都把我卖了,我只是夹在你们中间,为何把我当箭耙呢,好人就这么难做啊,看来我真是多事了,应该像朋友说的多一事不如少一事啊,是该收敛收敛了.......事情终该会过去的,显然我是自我安慰.Anyway我也不再多想,这么冷的天就应该躲在被窝里的.....不瞎写了.睡觉去了.愿今晚与周公子有个开心的约会吧.....

          不知道为什么突然有种很想穿短裙配上黑丝袜和短靴的冲动，难道最近思春了？呵呵，真奇怪......

               就算諾言不曾實現，曾經愛過的回憶，依舊存在......

               怎么办，我还是很想你，能告诉我怎样才能将你忘记......

               喜欢一个人静静的躲在房间去寻找你的回忆，然后在回忆里去感受你的气息...

               你原谅我了吗，但我还是无法原谅自己，所以一直将自己的心紧紧封闭...

               岁月无情的洗礼，那不堪回首的痕迹，总萦绕在我脑海里，不曾逝去...

               是我错了，是我自己把属于我的爱给抛弃，我害怕再拾起，所以我把它埋藏在有你的梦里...等哪天，你经过我的梦，然后领着我的爱，在梦里和你重新燃起以前未续的爱情...

               我清晰的记得，那一天你泪流满面的样子，我更清晰记得，我无情离开，你失魂落魄的样子...

               我以为你有一天会站着我面前，微笑的告诉我，早已原谅了我，但你一直未曾出现，我的愧疚就这样深深烙在有伤疤的心里面.......

               多年后，你往左，我往右...

               盼望着某个夏天，在某个地方，我们再重遇，然后继续谱写属于你我的爱情...

               又一个失眠的夜晚，又一次的胡思乱想，想你、想你、想你..........

            一个人无聊的走在大街上，丝丝清风吹的我头发有点散乱，喜欢这种灰蒙蒙带点寒意的天气，喜欢这种伤感凄凉的感觉，或许这样看起来会让人觉得楚楚可怜.......

            我想我应该是妒忌吧.........所以才会逃得越来越远.......

           今天是11月11日，不仅是光棍节而且还是我的生日，记住这特别的日子，感谢我妈把我带到这个世界，让我认识到很多很好的朋友，也谢谢你们今天陪我渡过这难忘的一天....虽然少了你的祝福和慰问，虽然无法和你联系，虽然你己成家，但我还是一样那么的想你....哈哈，让我替你说吧：“猪，生日快乐”！！！

致未来恋人的一封信：

      我不知道未来的你是谁，我也不知道未来的你长什么样子，但我希望你能包容我，体谅我，关心我，每天多爱我一点。我希望你可爱但成熟，我希望你开朗但带点忧郁，我希望你有上进心但不需要太投入，我希望你善良但不能太慷慨。我希望我和你有共同的语言，希望和你有共同的爱好，希望和你到处去旅游。我希望你醒来时顺便把我叫醒，在晚上睡觉时和我说声晚安。我希望你想我时打电话告诉我，当你看到好笑的事或冷笑话会发短信给我，希望分享你的快乐，分担你的忧愁。我希望偶尔和你粘在一起，吃吃饭，看看电影，逛逛街，偶尔也和我们的朋友出去唱唱K。我会在你忙的时候不打扰你，但在想你的时候骚扰你，我会在你病的时候照顾你，但在我病的时候我却不想告诉你让你担心。我希望有个浪漫的夜晚，希望有个深情的KISS，希望有个回味无穷的漫漫长夜。我希望你带我去看大海，在海边踏浪，然后晚上躺在沙滩上看星星，希望你带我去深山探险，带我去看萤火虫的点点亮光。我希望生日时有你陪着我，希望你送我最爱的小猩猩。我希望我生气时你会原谅我，并买冰淇淋哄我，但在你生气时我会在你额头印上一吻让你马上消气。我希望在冬天时你会紧紧握着我双手，我会亲手织条不太好看的围巾系在你脖子上。我希望我和你会有很多小情趣，希望我们冷战的时候彼此都不要想到分手，我希望你会爱我的家人，就像我爱你的家人一样。。。我希望我是你最爱的一个，也是你最后的一个女朋友，我希望你在我们纪念日，带上戒指向我求婚，我希望我们有个可爱健康的小BABY，我希望我和你以后的生活都开心快乐，我希望我和你可以一直牵手慢慢到老,然后在我们老去的时候你还是那么的爱我。。。